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どうも、どなです。

今年の夏は猛暑の影響でまったく見なかった虫たちもこの時期にようやく帰ってきたようです。

自分の住んでる地域はまぁいわゆる「田舎」というもので、都会の人たちは経験あるかな?

謎のちっちゃい集団が空中でモヤになってたりする光景を家で冷蔵庫を開ける程度の頻度で見ることができます。

ハエ

ここで何が言いたいか。

彼ら昆虫は自転車で加速してる私たちに死の突撃をかまして来ます。

例えば、夜道を走っているときにカナブンが飛んでいるとしましょう。

自転車の時速はせいぜい25キロ程度なのにその勢いでぶつかると石を思いっきり投げつけられる衝撃になります。

いくらちっちゃい虫だろうと田舎に住む俺たち、そして自転車で通学する俺たちにとって奴らは猛威なんです!

最近帰り道に農道を通っているのですが、もう小バエの大群だらけ。

服をぱっと見ると小さい虫が服に20匹くらい付いているという、そして胸ポケットには夢がいっぱい詰まっているのです。

今日はその素敵な夢を紹介しようと思って長い長い前文を書かせてもらいました。

前文を要すれば、今日いつもどおり体中にまとわり付く小バエを払ってぱっと胸のポケットを見るとそこでは小バエたちが

こばえのえろ

そう、俺の胸のポケットが小バエたちのラブホテルとなっていました。

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ハァハァ・・・・

その後やさしく胸のポケットを叩いたのは言うまでもない。

PS
最近ブログのネタがなくてこまってまする。

以下コメント返信なんてなかった。



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どうも、どなです。最近更新サボりすぎたせいか萌えん 昨日は誰もブログを

踏まない事態になってしまいました。俺もだけどw 

このままではいがん!どげんかせんといかん!
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ということで今回考えたのは「萌えるシチュエーション」みんなも一緒に考えていこう。

俺の萌えシチュとしては・・・。幼馴染とか、妹とかが朝「おはよう、朝だよ?起きて。」って馬乗りになりな

がら体をゆすってくれる奴・・・。めっさあこがれるよね!?

あぁまじで誰かやってくれないかなぁとか思ってたら夜中に家に誰もいないはずなのに体をおじさんに

叫びながら揺すぶられたくらいだからなぁ。

萌え

こんなかわいい子に朝起こしに着てもらえたら最高だろうなぁ。

頚動脈切られてもあぁんっきもちいいんあぁんっ。

っていいながらおっぱいのひとさわりくらいできる自信あるもん。

このほかに何か萌えるシチュエーションあればどんどん教えてください。

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試験襲来

テストなんて少しの愛と眠気さえあれば乗り越えられると思っていた時期が僕にもありました。

俺のポジトロンライフル(※シャーペン)が使徒(※テストの答案用紙)にまったく効果がないだなんて・・・!

正直舐めていたぜ・・・。

今日のテストは5教科目のテストだったから第5使徒との勝負だったというわけか・・・。

形がキーホルダーっぽいからって油断しすぎたぜ・・・。

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ちなみに今日のこの使徒(テスト)の攻撃内容は現代社会だった。

現代社会なんて右手で鼻くそを左で目くそをほじりながらでも100点取れる自信があったのに・・・・!

どっからかでてくるこの俺のパッションはテストの答案を見た瞬間に凍りついたぜ。

そのなかでも一番俺を困らせた問題をここに書いてみる。

Q.生存権に関連して、結核療養中の患者が生活保障を訴えた裁判は何か。

シンジ~1

わ、わからねぇ・・・。い、いや逃げちゃだめだ!逃げちゃだめだ!逃げちゃだめだ!

A.正解はWEBで

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

・・・・・・・・・・・・・・・・。




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はあああんっもう絶対0点あぁぁぁんっ




PS
ほかの解答はまじめに頑張りました。 あと久しぶりのコメントうれしかったぞー!ロニー!

以下コメント返信
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さぁ今年もやってきてしまったぜ・・・。

テスト週間。。

例年より80%増しくらいで頑張ってる俺にはもう屁でもないけどね。

数学?ワーク開くまで行った。(´゜Д゜)どやっ!

国語?教科書開こうとした。(´゜Д゜)どやっ!

英語?ABCの歌を覚えた。(´゜Д゜)どやっ!

もう完璧でしょう。

テストなんて少しの愛と眠気があれば乗り越えられるんだから。

2010.10.14 主役?脇役?
世界中の人の中で男子は女子よりも少ない。

ならなんで俺は彼女の一人もいないのだろうか?

こんなことを思ったことないだろうか。

あ、俺はイケメン(世界の主役)の引き立て役(脇役)なんだ」と

そう、なぜ僕らが持てないか。それはイケメンが一人で数十の女の子を虜にさせているからに違いない!

決して僕が、僕らがオタクという属性を持っているからではないはずだ!

あ、いや俺はオタクじゃないけど。
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だがむしろその引き立て役がいい!って言う人も美少女の中にはいるかもしれない。※美少女。ここ大事。

そばのやくみしかり、牛丼の生卵、おしんこしかり。。。

ここで俺は気づいた。あれ?生卵ってむしろ主役じゃね?

ということは場合によっては脇役も主役になれるってことじゃないか!!

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・・・みなさん、お気づきだろうか?よくよく考えたらイケメンは何してもイケメンだということにだよ!

考えても見て欲しい。かの有名なお笑い芸人ブラックかマヨネーズかなんだかのデコボコさん。

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PVに出てようが

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こじんまりとダンスを踊ってようが、ここに胸キュンした人はいただろうか?いやいない(反語)

彼はがんばってはいるが最終的に彼の顔のデコボコを利用したモーグルの会場にしか使われないだろう。

つまり、こんなこと考えてる時点で僕たちは既に脇役ということだよ。




PS
この発想はなかった。

以下コメント返信
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これは2ヶ月前のことですた。

夏休みも終わり宿題を徹夜でやっていた登校日。

顔はぐちゃぐちゃになりながらも完成させた読書感想文を見て、テンションが上がった俺は。深夜4時に歌いながら風呂に入っていた。

俺「ばばんばばんばんばん。あ、びばびば!」

基本家に誰もいないのでこの俺の歌声は家の虚無の暗闇に消えていくだけだった。

徐々に怖くなってきたので早々にシャワーを切り上げタオルを取り出し俺は思った。

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俺:「ボ、ボールドのCMやりてぇ・・・。

いてもたってもいられなくなった俺は迷わずタオルに顔をうずめた。

俺:「かがやくしろさっ!おどろきのやわらかさ!!」

叫びながら突っ込んだ鼻先でタオルのにおいをふんだんに嗅ぐ。

ここでひとつ注意してもらいたいのは別に私はにおいフェチではなく、CMの再現をしているだけということである。

吸い込んだ空気は肺に広がりそして僕の心に溶け込む。

その香りまさに・・・北海道の大草原を彷彿とさせるウンコの香り!!実に美味であるっ。

おかしさに気づいたのは

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両手を広げ最後のポーズをとった時に真っ白いはずのタオルにトイレットペーパーの芯ほどの茶色い何かが付いていたことである。

俺:「ん?おかしい。なんだこれ。」

心で思う言葉とは裏腹にテンションは常にMAX!(注)ブログ更新者は徹夜明けです。)

その茶色いのがウンコだろうとなんだろうと関係ない!そのままタオルを地面に投げつけ。

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俺:「ぼおるどぉぉぉ!!!

PS
この後2度目のシャワーを浴びました。
気づけばもう10月・・・。ブログを更新しないで早2ヶ月がたちました。どうもボクです。

みなさん元気だったでしょうか?毎日ブログを見てくれた方々ありがとうございます。

今日から更新をがんばる次第であります。

さぁさぁ。近状報告と行きましょう。

これは部活へ遅刻しそうなある土曜日の午後この事件は起こった。

うちの近所に地獄坂と呼ばれる傾斜60度はあるであろう坂道に全速力でカーブしに行ったときである。

こぶし4つ分はあろうどでかいウンコがそこに存在していた。

それに気づかず突っ込んだ俺は思いっきりつまずいた。

自転車は闇の底へ。

地獄坂を猛スピードで地響きを鳴らしながら地獄の底へと滑っていった。

やばいと思って回収しにいったときには近所のおばちゃんの群れ。

俺:「すみませ~ん^^;」

おばちゃん「こらーーー!あぶないやろっ!」

俺:「すみませんウンコに躓きまして;;」

おばちゃん「そんなうそでだまされるわけないだろっ!」

迷わずおばちゃんをウンコのオブジェ前へ。

おばちゃん「(゜Д゜ )ポカーン」

その後飴玉をもらった俺は威風堂々と部活へ向かうのであったまる どやっ!

PS
がんばりますっ!



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